бля. Опять у меня кто то спиздил очки страйкбольные... заебали уже =(
четверг, 12 марта 2009
Тест: Ваша магия...
Вам подходит магия молнии
Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
register_image(1794534825);
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!
Пройти тест
Вам подходит магия молнии
Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
register_image(1794534825);Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!
Пройти тест
скоро сезон откроется... нужно оперативно решать буду ли я бегать с АК47 или возьму таки в свои лапки штайер.. если будет последнее, то нужно докупать как минимум один бункер и одну механу, доп аккум и по желанию навести легкий тюнинг... либо вообще брать что нибудь другое( плюс нужны рации... где бы только на все это денег набрать(
среда, 11 марта 2009
Кажется крыша потихоньку едет. Всю ночь во сне провел в наступившем лете, сначала вместе с девушкой своей наткнулся на начальника управления, когда утром приперся на полтора часа раньше на работу... а потом оставшееся время гонялся за черепашками ниндзя.. причем в облике какого то мутанта и с огнестрелом. Подозреваю что это был либо Бибоп либо Рокстэди..в лесу догнал и там вышел замес с черепахами. последнее что помню, как раскачивал дерево с вцепившимся в него Доном, а потом окучивал Леонард, гонявшегося за мной на трехколесном веле.. Он обиделся когда я сначала отнял у него меч, потом вернул его, причем возвращал опустившись перед ним на колено..
"Мама мы все тяжело больны,
Мама мы все сошли с умаааа..."
"Мама мы все тяжело больны,
Мама мы все сошли с умаааа..."
10.03.2009 в 22:36
Пишет Bror Jace:Star Wars Gangsta rap 2 text
Admiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the Stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?
Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
We constructed the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!
Palpatine:
Tell the motherfuckers 'bout the sheer Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!
Vader:
I need my TIE Fighter, zig-zag, stay lit!
Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches on my tip, like Lando on liquor.
Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.
Chewbacca:
*Wookie yell*
Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.
Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.
Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't nothing but hos and tricks!
(Ohh!)
Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
But you're the one hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!
(Dark Side!)
Vader:
The one who brings remorse to this fucking universe.
(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!
(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!
(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!
*Incoherent Huttese Jabba rap*
Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*
C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!
Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!
URL записиAdmiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the Stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?
Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
We constructed the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!
Palpatine:
Tell the motherfuckers 'bout the sheer Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!
Vader:
I need my TIE Fighter, zig-zag, stay lit!
Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches on my tip, like Lando on liquor.
Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.
Chewbacca:
*Wookie yell*
Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.
Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.
Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't nothing but hos and tricks!
(Ohh!)
Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
But you're the one hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!
(Dark Side!)
Vader:
The one who brings remorse to this fucking universe.
(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!
(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!
(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!
*Incoherent Huttese Jabba rap*
Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*
C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!
Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!
Посмотрели "Хранители", надо сказать отличный фильм. Судя по всему попалась экранка с переводом который сейчас в кинотеатрах. Шикарнейшая озвучка персонажей, с отличными интонациями. Фильм о суровой жестокой реальности, когда ради блага одних уничтожают других и всех кто оказывается свидетелями. Фильм очень понравился, достойный ответ всем глянцевым супер героям, среди которых может выделится лишь Бэтмен со своими переживаниями 
Вобщем оценнил фильм на 4 с большим и жирным плюсом.
Вобщем оценнил фильм на 4 с большим и жирным плюсом.
воскресенье, 08 марта 2009
пятница, 06 марта 2009
хы, идея подарить своей начальнице и отделу бухгалтерии свои самые любимые тортики увенчалась полным успехом ^_^ Тортики действительно нереально вкусные и теперь меня угостят ими и там и там няк няк няк И рабочий день сегодня до 12 часов)))))
И рабочий день сегодня до 12 часов)))))
четверг, 05 марта 2009
"Ты меня подсадил на эту игру, а сам свалил!"-
"Прости. Я должен был отдать чью-то душу взамен своей" (из диалога в чате)
"Прости. Я должен был отдать чью-то душу взамен своей" (из диалога в чате)
среда, 04 марта 2009
Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его
в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс
на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не
все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице.
Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку
спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей
складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я
думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания
были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу..."
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его
в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс
на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не
все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице.
Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку
спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей
складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я
думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания
были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу..."
Мир несправедлив.... сначала ночью мне не дают спать своими приставаниями, потом утром наезжают с вопросами откуда на шее засосы. мдя... уйду в грот, как ондатр, буду там жить и читать книгу о тщете всего сущего. Главное чтоб шляпу волшебника никто не подбросил...
воскресенье, 01 марта 2009
Посылаю вам всем луч всепрощающей теплоты и света, и пусть он спалит вас всех до тла, цуки =)
четверг, 26 февраля 2009
Давненько я ничего не писал... заметок никаких не делал. Все времени не хватает, точнее вообще забыл что иногда тут писал что то сам. Чаще просматриваю ленту, иногда комментирую. Клан переодически порывается вступить в какой нибудь вар, приходится бить по ушам и напоминать об отсутвтии А сетов, А пушек и клан скилов. За то все это есть у кланов с которыми народ конфликтует. Эх... воинственные мои. ЗА то почти взяли 6 уровень клана. гыг. Купил себе зарядник для аккумов страйбольных... ещё бы переходник достать/спаять на мини разъем. а то фигня вышла. Ну либо крокодилами зацеплять. Скоро 8 марта.. нужно уже начинать думать чтобы подарить девушке.. лениво ^^. Хы, купить что ли ей стул компьютеный и открыточку? Родители скоро переезжать собираются уже..
Хех, моя лень все таки победила, мне было лениво нести кружку на работу и я дождался того дня когда мне тут её подарили
Пару дней назад неотлипая завис над игрушкой Турок. Короткая, проходная, на один вечер, но озвучка.. в лучших традициях Gears of War. C интонацией, шутками... только по этому и играл собственно.
Звонили со старой работы, просили исправить одну программу, которая вдруг перестала работать... вспоминал программерское прошлое с утра. Долго втыкал в код, почему на одном Цппшнике год, месяц и число считывается из формы, запоминается, переменная с ним передается в другой цппшник, и там этой переменной присваивается другое постоянное значение, затирающее введенное из формы. Исправил затык, теперь у них там все работать будет. а вообще в библиотеке пиздец.. хорошо что от туда ушел.
Родители скоро переезжать собираются уже..Хех, моя лень все таки победила, мне было лениво нести кружку на работу и я дождался того дня когда мне тут её подарили
Пару дней назад неотлипая завис над игрушкой Турок. Короткая, проходная, на один вечер, но озвучка.. в лучших традициях Gears of War. C интонацией, шутками... только по этому и играл собственно. Звонили со старой работы, просили исправить одну программу, которая вдруг перестала работать... вспоминал программерское прошлое с утра. Долго втыкал в код, почему на одном Цппшнике год, месяц и число считывается из формы, запоминается, переменная с ним передается в другой цппшник, и там этой переменной присваивается другое постоянное значение, затирающее введенное из формы. Исправил затык, теперь у них там все работать будет. а вообще в библиотеке пиздец.. хорошо что от туда ушел.
