^_^

Шикарное утро понедельника) Разбудила подруга, соблазнила, шикарный утренний секс, потом приготовила чай с плюшками и ушла на работу. А я сейчас дальше спать, в утро понедельника))) От скромности я не умру, меня от зависти убьют)))

upd ещё на 1к зп поднял себе) мелочь а приятно)

---

хочу) а раз я хочу, значит у меня это будет)

---

---

подсчеты..

Так, какие планы вырисовываются по затратам на текущий год и на следующий:

Зимняя куртка -12,5к

подарок себе на др ~ 7,5к

Поход на ДР в ресторанчик ~ 12к

НГ ~ 10к

оплата долга - 40к

шлем подруге ~ 20к

мотокуртка ~9к

боты ~9к

ремонт в ванной ~ 60-70к

хм.

---

мне нужно 40к)

---

он охуенен)))

---

пригодится.

[Фитнec] Накачать пресс в домашних условиях за неделю?

Эта инструкция для тех, кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях… уделяя всего 10-20 минут в день.

Что нам понадобится:
1) Диван
2) Сила воли и желание
3) 10-20 минут времени

1 ШАГ.
Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.

2 ШАГ.
Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.

3 ШАГ.
Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали)…тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.

4 ШАГ.
Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!

5 ШАГ.
Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.

6 ШАГ.
Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.

7 ШАГ.
После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.

8 ШАГ.
ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Поначалу 20 раз на каждое упражнение не для всех будет оптимально, то есть многовато, нужно начать с малого. В первый день сделайте 5-8, во второй - 10, в третий - 15, а дальше составляйте график исходя из своего самочувствия, так как у новичков, скорее всего, будет болеть пресс, отдохните день. Потом снова вперед по вашему индивидуальному графику! Обязательно чередуйте тренировки и отдых, чтобы был баланс.

---

кстати да

Троллить православных довольно скучно, поскольку они, хоть и великолепны в плане генерации вкуснейших потоков НЕНАВИСТИ, всё же достаточно однообразны и предсказуемы. Толстое тролление вызывает сначала мощнейшие выбросы лучей поноса и анафем, однако, как только становится ясно, что искуситель не был испепелен на месте Б-гом и слёз раскаяния тоже не проливает, быстро прибегают православные модераторы и начинают лупить освященными банхаммерами во все стороны (нередко задевая своих же, что не может не веселить). Тролль бывает быстро забанен, нередко вместе с половиной своего города. Надо сказать, что бурление говн тем не менее может продолжаться еще достаточно долго уже без помощи едящего. Более тонкие методы, разумеется, тоже прекрасно работают, но общая скучность и предсказуемость еды никуда не девается. Также, огромной популярностью у православных пользуется аргумент «Мне вас жаль».

---

баян но все же

препарат не лечит духовное тело человека.А значит, мы еще больше загоняем болезнь вовнутрь.Два тела связано воедино духовное и физическое.Грех автоматом переносится на физическое тело и оно начинает болеть.Пока не исцелиться духовное тело , не исцелиться и физическое.Через исповедь и причастие в церкви очищается духовное тело человека и наступает выздоровление физического тела.

Вместо того, чтобы покупать лекарства, проку от которых нет, предлагаю помочь храму



Виктория Брюховецкая

---

:)

Анонимус, ты должен осознать:

1. Борьба в открытую против антирусской деятельности РПЦ малоперспективна.
2. РПЦ пользуется всемерной поддержкой власти (вплоть до открытых пожертвований в ее пользу из госбюджета) за выполнение задачи государственной важности: воспитание смирного травоядногонаселения.
3. В настоящее время РПЦ с помощью подконтрольного (в том числе — «нарко-») бизнеса и немалогокапитала в виде недвижимости достигло абсолютной финансовой независимости, поэтому ей абсолютно похуй на все высеры против (как извне, так и изнутри, последнее показывает дело епископа Диомида).
4. У России есть не более 10 лет и даже меньше для проведения модернизации «снизу». Идеалистический атеизм в виде православия на подсознательном уровне уже нами пересилен.

Анонимус, что ты можешь с этим сделать? А вот что:

1. Начни с себя. См. далее.
2. Сними Крестик. Цепи носят только РАБЫ, а трупик на крестообразной железяке выдаёт в носителе гордого некрофила.
3. Убери иконы из своей уютной спаленки, если они есть. Ты же не идолопоклонник, а современный Человек. Тебе эта крашенная хуита на дощечках в пизду не тарахтела: куда более просвещенней и высоконравственней большинства святых именно ТЫ.
4. Учитывая вышесказанное, надо всего лишь отобрать у РПЦ хомячков. Получим рафинированную коммерческую организацию, постепенно терпящую убытки вследствие оттока клиентуры. Срок конечного существования определяется продолжительностью жизни бабок—прихожанок.
5. Послать нахуй подальше ПГМнутых ряженых клоунов-казачков.
6. Бывшим клиентам необходимо дать другие «методологию и мировоззрение» как вариант. Иначе — РПЦ возрадуется.

---

слабонервным не смотреть. и ваще 18+

http://hentaika.net/3250-hentay-incest-manga-na-russkom-aniana.html

---

1. Готовь сумку заранее
Если ты упакуешь все необходимое для тренировки с вечера, твои шансы попасть в зал значительно возрастут. А если ты все же сачканешь – сумка будет тебе немым укором.

2. Ненавидишь – не делай
Если ты с ужасом думаешь о предстоящей тренировке – займись лучше сегодня чем-то более приятным. Не хочешь идти в зал – попробуй тренироваться дома. Утомил комплекс упражнений – подбери себе новый.

3. Нет настроения заниматься – начни тренировку с того, что любишь больше всего
Если у тебя совершенно нет настроения тренироваться, попробуй сделать один сет своего любимого упражнения. Скорее всего, если тебе удалось начать тренировку, ты доведешь ее до конца. Если же настроение так и не появилось – собирай манатки и топай домой. Таким способом ты будешь тренироваться практически непрерывно.

4. Запишись на марафон или дальний забег
причем желательно на такой, куда нужно добираться самолетом. И сразу же оплати регистрационный взнос и авиабилеты. Теперь дороги назад нет. Захочешь спрыгнуть – жаба задавит, и придется тренироваться до победного конца.

5. Первым делом – самолеты
Начинай тренировку с упражнений, которые даются тебе труднее всего, а заканчивай теми, которые больше всего нравятся. За исключением случаев, описанных в пункте 3.

6. Не занимайся в одиночку
Если тебе скучно в зале – появляйся там в одно и тоже время и не забывай здороваться, когда входишь. Очень скоро ты найдешь людей, которые занимаются по одному с тобой графику. Во-первых, веселей будет, а во-вторых, будет кому поддержать тебе штангу.

7. Самошантаж
Любишь фотографироваться? Отлично! Возьми лист бумаги и напиши на нем большими буквами свой адрес электронной почты. Написал? Теперь разденься по пояс, обнажив свой немогучий торс, возьми в руки табличку с e-mail’ом и запечатли себя в таком виде. Для надежности можешь принять культуристскую позу и сделать серьезное лицо. Готово? А теперь отправь другу письмо приблизительно такого содержания: если через 90 дней я не пришлю тебе новую фотку с признаками явного прогресса, можешь повесить эту позорную фотографию на своем блоге. Жестко? Зато эффективно!

8. Ежедневно проверяй пресс
Поставь пальцы на живот и глубоко вдохни, так, чтобы живот надулся. Теперь выдохни и втяни живот. А теперь ущипни себя. То, что ты сейчас держишь между пальцами – это чистый жир. Фу, какая мерзость! Делай так каждый раз, когда захочешь пропустить тренировку, и ты обнаружишь, что позволять себе расслабиться ты будешь гораздо реже.

9. Сделай подборку музыки специально для тренировок
Исследования показали, что те, кто тренируется под музыку, занимаются дольше и активней, чем те, кто предпочитает качаться в тишине, под лязг железа и собственное натужное пыхтение. Главное – не ошибись в выборе музыки. Отечественный шансон тут вряд ли сгодится…

10. Взгляни на себя ее глазами
Спроси свою девушку, что в тебе ей нравится меньше всего. В смысле, из частей тела. Руки, ноги, пресс – неважно, что именно у тебя маловато с ее точки зрения. Важно, что теперь тебе есть над чем потрудиться в спортзале.

11. Следи за изменениями к лучшему
Конечно, приятно поиграть мышцами перед зеркалом и одеть приталенную куртку … Но это не единственный признак прогресса. Попробуй почувствовать свои движения во время тренировки. Чем дольше ты занимаешься – тем сильнее ты становишься, и тем легче и уверенней становятся твои движения.

12. Поосторожней с жирами!
Держи на видном месте в холодильнике кусок сала. Каждый раз, когда ты будешь лезть туда за дополнительной порцией чего-нибудь вкусного, оно будет напоминать тебе о последствиях легкомысленного обжорства.

13. Будь последовательным
Попробуй ставить себе цели, которых ты должен добиться за определенный период тренировок. Достиг – ставь новую цель, более отдаленную.

---

о!

xxx: Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.

---

---

хм, перестал пить колу, фанту и иже с ними, ночью приснилось что купил четыре литра пепси и в течении вечера все умял..

---

пригодится.

---

xD

19.10.2012 в 17:42

Пишет  Кён:

Страшная правда о котах

19.10.2012 в 17:26

Пишет  Даумантас:

вы уверены, что знаете все грязные секреты своего домашнего любимца?))

Шокирующая правда под катом :3

---

осталось 5к, и будет кругленькая сумма, отложенная на мотоцикл. можно будет начать думать о др и нг...

---

рабочие будни... кто в онлайн рпгшку рубится, кто в контру чемпионат устраивает, кто обозревает и комментирует матч) пипец работа)

---

кстати да

"Какие выборы?
Что они решают?
Вы что, блять, упоролись?

Если бы выборы реально что-то решали - их бы запретили."