Все таки жутковатая игра... отложил кирпичей, когда вроде бы дохлый андройд внезапно схватил за ногу... потом пока бегал от другого андройда, пробегая под шахтой вентиляции был сожран чужим, который все этой время набблюдал за беготней... и, как оказалось спрятаться под столом, нефига не панацея.. это только если он влотную проходит, то скорей всего не заметит... а вот если сидишь под столом, а чужой вваливается в комнатку, то он оооочень хорошо видит, кто прячется под столом..

---

09.10.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Инь и ян
ССОРЫ:
• В ссоре за женщиной должно всегда оставаться последнее слово.
• Все, что мужчина говорит после этого - это начало новой ссоры.

ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.

ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщ

...читать дальше (еще 1543 символов) >>

ина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.

В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.

БУДУЩЕЕ
• Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет себе мужа.
• Мужчина никогда не беспокоится о будущем, до тех пор, пока он найдет себе жену.

УСПЕХ
• Успешный мужчина - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена сумеет потратить.
• Успешная женщина - это та, которая сумела найти себе такого мужа.

БРАК
• Женщина выходит замуж и рассчитывает на то, что он изменится. Но этого не происходит.
• Мужчина женится на женщине и рассчитывает на то, что она останется такой же. Но она изменяется.(ужас )

ОДЕЖДА
• Женщина хочет нарядится, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой.
• Мужчина, если он не в состоянии увильнуть от участия, наряжается на свою свадьбу и похороны.

КРАСОТА
• Мужчины просыпаются такими же свежими и красивыми, какими они были, когда они легли спать.
• Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее.

ДЕТИ
•Женщины знают все о своих детях. Все - время приема у дантиста, друзья, любимые блюда, тайные мечты, надежды на будущее
• Мужчина в курсе, что вместе с ним под одной крышей живут какие-то низкорослые люди.

---

Ну что... в копилку игр которые могут доставить острых ощущений прибыло... Клиф Баркер Андайинг, Чужие против хишника 1 на высшем уровне сложности, первая часть Мертвого Космоса.. теперь Чужой. Идеально подобранные составляющие. во всех предыдущих частях чужие хоть и могли порвать, но все же вполне нормально успокаивались оружием, тут чужой всего один, и встреча с ним ничего хорошего не несет.. а окружающая обстановка и музыка ещё больше нагнятают обстановку..удалась игра, давно не было такого напряжения при игре.

---

Заценил новую игрушку по Чужому.. надо сказать что приступ ностальгии поймал) Первый фильм плюс первая игра серии чужой против хищника.. знакомые переходы, знакомые лестницы) норм)

---

Играли вчера вдвоем в Divinity - Original Sin.. пока подруга бегала где то по городу, я вспомиал фэллаут и раскапывал могилки.. из одной вылез зомби 8 уровня и оперативно слил сначала меня, а потом и её.. Сохранялся я где то в начале входа в город...

---

От версии Контры пупырками покрылся)

07.10.2014 в 12:30

Пишет  Gonzzza:

и для помнящих:




там весь канал прекрасен

---

06.10.2014 в 21:20

Пишет  -Bait-:

Отрывок из выступления известного Американского комика Джорджа Карлина "Вы все больны" 1999 года. В этой миниатюре он рассказывает о религии и о церквях.

осторожно - ненормативная лексика

---

---

Жанна: ты куришь и твоя кожа стареет. тебе скоро 35, а выглядишь как 45-летний
Жанна: вот я не курю и в свои 30 лет выгляжу на все 100!
Михаил: Итого, разница в 55 лет.
Жанна: в смысле?..
Жанна: придурок!

---

05.10.2014 в 15:23

Пишет  mig-70:

Когда игра лучше кина

05.10.2014 в 07:06

Пишет  N.K.V.D.:

Вот бы так кино снимали, да ещё с добротным сюжетом и актёрами...

ЕЩЕ ОДИН

---

))))

04.10.2014 в 21:03

Пишет  Злая космическая женщина:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

норм))

---

годно

03.10.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Круговорот
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите

...читать дальше (еще 2787 символов) >>

на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

---

Пятница)

---

Долго искал кем в heartsoune играть, сначала магом пробовал, потом паладином, чернокнижником, жрецом, теперь остановился на шамане. Выносят конечно иногда, но все же реже чем раньше. Колоду ещё придется редактировать но в целом, если сразу не вынесли за первые 5-6 ходов, то уже проще становится.

---

о единицах измерения...

"Единица задымленности. Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр"
"сила удара током в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг"

---

съездил пивка попить...

Вопиющий случай произошел на открывшемся в конце сентября ежегодном пивном фестивале "Октоберфест" в Мюнхене. Гражданина Британии, приехавшего на праздник, изнасиловали в кустах. Впрочем, это далеко не первый скандал, случившийся на популярном в Европе мероприятии, сообщает Sky News.

Как сообщили представители мюнхенской полиции, гражданин Соединенного Королевства отошел в кусты, чтобы справить малую нужду. В это время на него напал неизвестный человек и, угрожая членовредительством, предложил иностранцу заняться с ним сексом. Когда британец отказался, преступник схватил его за шею, повалил на землю и изнасиловал. После чего скрылся.

Представители британского посольства в курсе происходящего и оказывают поддержку следствию. Впрочем, по словам мюнхенских полицейских, количество преступлений, совершаемых во время Октоберфеста, с годами резко сократилось. Ранее сообщалось, что в 2013-м представителям власти пришлось дважды выстрелить в американского военного, который напал с огнетушителем на пациентов местной больницы.

---

^^

---

снег сегодня сыпал легкий, в октябре...