Барсик - Ну что с тобой такое, Барсик? – спросил Сергей, сев на корточки около лежащего на стуле черного кота. Тот не посмотрел на хозяина. Даже не повел ухом в его сторону. Мужчина погладил своего любимца. - Ты чего такой холодный? – спросил он. Кот снова не отреагировал. - Пойдем-ка.
Он взял питомца на руки, отнес на диван. Кот никак не реагировал на передвижения. Сергей достал плед, лег рядом с Барсиком, прижав его к себе, укрыл себя и его. - Так теплее, правда? – спросил он, гладя...читать дальше (еще 5880 символов) >> любимца по голове. - Мяу, - чуть слышно ответил тот и замурлыкал. - Ну, вот и хорошо, - улыбнулся мужчина, - согревайся. И спи. Поздно уже. Котейка послушно закрыл глаза. Сергей все его гладил, говорил что-то успокаивающее. Барсик мурлыкал. Но вот он затих и, только по мерно вздымавшейся груди, можно было понять, что он спит. Вскоре уснул и Сергей.
Утро озорным солнечным зайчиком разбудило мужчину. Кота рядом не было. Он нашелся на полу, рядом с диваном. - Как ты, Барсятко? – спросил Сергей. Кот не ответил. Мужчина сел рядом с ним, погладил. Барсик замурлыкал, но вскоре затих. - Поехали-ка, дружок, к доктору. Котейка, на удивление, спокойно дал положить себя в переноску, которую недолюбливал. Только попытался поудобнее улечься. Путь в ветлечебницу много времени не занял.
- Здравствуйте, - сказал Сергей. - Здравствуйте, - сказала ему доктор, - Что у вас? - Заболели мы, - ответил он, ставя переноску на стол и открывая ее. Барсик выходить оттуда сам не захотел. Пришлось доставать. - Чем заболели? – спросила доктор. Медсестра в это время поставила коту градусник. Мужчина рассказал о вечерних приключениях. Доктор покачала головой. Медсестра достала пикнувший градусник. - Тридцать два и пять, - сказала она. - Грелку и кислород, - сказала врач, и назвала названия каких-то лекарств.
Медсестра убежала, но вскоре вернулась, неся пять шприцов. После уколов Сергей аккуратно положил Барсика в ящик, к которому был подведен шланг от генератора кислорода. Ящик прикрыли крышкой. - Оставляйте кота, - сказала врач, - температура у него поднимется, мы возьмем кровь, сделаем УЗИ. Тогда будет понятно, что с вашим питомцем. - Когда мне за ним приехать? - Часа через три, не раньше. Вы оставьте телефон, мы вам позвоним.
Дома было непривычно пусто. По телевизору показывали всякий бред, интернет не радовал. Не выдержав, Сергей сам позвонил в ветлечебницу. - Здравствуйте, у вас мой кот лечится, Барсик, как он. - Здравствуйте. Уже лучше. Температура поднялась. Уже тридцать пять. Сейчас, еще немного поднимем и будем кровь брать. - Хорошо! – Сергей улыбнулся, - можно мне приехать? - Приезжайте, конечно.
Барсик уже лежал в большой клетке. - Убегает он из ящика. Не нравится ему там, - сказала медсестра. - Как его дела? - Сами посмотрите. Котейка поднялся, подошел к поилке и принялся пить. - Вот, молодец! – сказал Сергей с улыбкой. - Сейчас кровь будем брать, - медсестра принялась снимать верхнюю часть клетки. Сергей подхватил Барсика на руки. Тот еле слышно замурлыкал. - На стол несите.
Забор крови на анализ котейка перенес спокойно. Только под конец начал дергать лапкой и мяукать. Но он быстро успокоился, уткнувшись носом в руку хозяина, когда из лапки вынули иглу. И, вдруг, он вытянулся, попытался уползти, громко замяукал и задергал задней лапой. - Быстро кеторол, - сказала доктор. Сестра убежала за лекарством. Сергей держал своего любимца. Сделали укол. Доктор сказала сестре что-то еще. Сергея выгнали из кабинета.
Мужчина не находил себе места. Он постоял, посидел, сходил покурить. Сколько времени прошло, он не замечал. Из кабинета вышла врач. - Ну что, доктор? – кинулся он к ней. - Умер. Как он доехал до дома, Сергей особо не помнил. В доме в одночасье стало пусто. Никто не кидался на ноги из-под стола. Никто не приходил полежать на коленях. Никто не лежал с задумчивым видом на диване, вальяжно поворачивая голову, когда его звали. Но время все лечит. И через три дня грусть уже стала потихоньку уходить.
Сергей сидел за компьютером, когда вдруг почувствовал, что рядом с ним кто-то есть. Он повернул голову и увидел полупрозрачного черного кота, идущего к нему по дивану. - Барсик? – удивленно сказал мужчина. Кот молча перепрыгнул с дивана на стол, спустился оттуда на коленки к Сергею и замурлыкал, уютно свернувшись клубочком. Мужчина погладил кота. Он был теплым и мягким, каким был при жизни. И мурлыкал так же громко, передавая вибрации Сергею. Но лежал он так недолго. Через несколько минут котейка спрыгнул на пол и ушел в соседнюю комнату. Сергей пошел за ним, но в комнате было пусто. - Барсик! – позвал он. - Мяу, - раздалось из ниоткуда. - Доброй дороги, Барсик, покоя тебе на Радуге!
Прошло полгода. Сергей возвращался с работы. Ласково светило Солнце, пели птицы. В кронах деревьев шумел листвой ветер. Вдруг из стоящих у дороги кустов под ноги мужчине выскочило что-то черное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся маленьким котенком, и принялось ловко карабкаться по штанам. Сергей подхватил котенка на руки, где тот уселся с видом хозяина положения. - Ты чей, дружок? – спросил Сергей. - Мяу! – ответил котенок и замурлыкал. Мужчина посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. - Ну, раз никто тебя не ищет, будешь моим. Пойдем домой. Дома котенок спрыгнул с рук, зашел в ванную, понюхал место, где стоял лоток Барсика. - Мяу, - сказал он и пошел на кухню.
Остановился там, где стояли миски с едой и водой. Затем подошел к шкафу, где лежал корм Барсика и попытался открыть его, подцепляя лапой. Получалось плохо. Сергей, наблюдавший за котенком, подхватил его на руки. - А откуда ты знаешь, где что должно стоять? – спросил он. - Мяу, - ответил котенок и посмотрел на хозяина умными, серьезными глазами. - Подожди, подожди. Ты Барсик? Ты ко мне вернулся? - Мяу! – утвердительно ответил он. - А говорят, вы после смерти уходите на Радугу. - Мяу, - сказал котенок пренебрежительно, уткнулся носиком в ладонь Сергею и замурлыкал. Тот нежно прижал малыша к себе. - Ты, все-таки, вернулся, Барсик! Сейчас накормлю тебя, малыш.
А Барсик лежал на ладони у хозяина, на которой он почти помещался, как когда-то давно, зажмурил глаза от удовольствия и мурлыкал. Ему было хорошо. И даже вкусный ужин мог подождать.
Посвящается моему любимому Масику и врачам Серпуховской ветеринарной клиники «Бетховен», до последнего пытавшимся его спасти.
Сделал я гильде рейнджера с ником Кузьмич Лесник, с ручным петом - медведем) Почему Кузьмич лесник? Потому что Лесник Кузьмич кем то уже оказался занят)))))))))))))
С просторов нета. Конец - самый цимес. И сказали украинцы "Путин - хуйло! Путин, пшел нах!" И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться? читать дальшеИ ушел Путин нах, и вместо Путина хуйла пришел Иван. Иван Топор. И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров. И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину. И запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик. И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что требовал Иван Топор, и плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за копейки, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими. И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. К тому же, голодной и холодной, и нечего было есть, и нечем было топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату. И возопили украинцы "Путин, вернись! Всей Украиной скачем - не хуйло ты, Путин, а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, вернись Христа ради, Христом богом молим, что угодно, только вернись и забери ужасного Ивана Топора!" Но не слышал украинцев Путин, ибо крик их тонул в реве двигателей первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами с тактическим ядерным оружием... И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв свою верную каску, прошептал бледными губами: "Потери есть..." А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше по Конституции нельзя). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и еще книгу написал про всю эту историю. Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать, блядь"
Пишет Шикич: Это пипец не для слабонервных. Избранное принесло,а я делюсь Честно скажу все не осилилось. На свой страх и риск окультуривайтесь. ПОДОРОЖНИК
Шкурка от банана Носки Бутылки соды Ядовитый плющ Мёртвый слайм (из Майнкрафта) Жвачка Фантик Шлем от доспехов ( из того же фанфика, в котором использовали книжные странички как смазку) Расплавленные мелки Изолента Фольга Упаковка от сэндвича Шапочка для душа Обёртка от презерватива Шарф из драконьей чешуи Тесто Мёртвая ящерица Перчатка Лёд Эльзы (Холодное Сердце) Отмершая кожа Пакетик от чипсов Плёнка для продуктов Коконы Полихлорвиниловая трубка Парик Жвачка для рук (Silly putty) Кулёк Гильза "Другой, очень маленький человек"
Украинские девушки издавна славны своей красотой, так что и в порнобизнесе они на хорошем счету. Сегодня мы познакомим вас с 12-ю известными порнозвездами из Украины. КромеАнастасии Гришай (Wiska) — она ушла на пенсию и больше не снимается в фильмах для взрослых.
Sha Rizel (Екатерина Сидоренко)
26 лет. Считает себя моделью, хоть и снимается в порно. Обладательница титула «Мисс Бюст Украина 2013″
~
Alexa May (Саша Чемерис)
1983 года. Карьеру начала в 19 лет. На данный момент успела снятся в более чем 100 фильмах.
~
Nika Noire (Ника Нуар)
Европейская порнозвезда родившаяся в 1984 году в Запорожье. Карьера девушки началась с 2007 года в возрасте 23 лет.
~
Elena Hemkova (Елена Хемкова)
Родилась в 1985 году в семье учителей. Выпускница социологического факультета государственного Харьковского университета.
~
Nastya (Настя Бакеева)
Молодая украинская порноактриса 1991 года рождения. Является участницей Femen. (Мы не нашли не одной приличной горизонтальной фотографии)
~
Melanie Petite (Маргарита)
Немолода — 1978 года выпуска. В порноиндустрии с 1998 года.
~
Karina Play (Карина Морикова)
Девушка родилась в 1979 году. За ней закрепилось имя настоящей порнодивы.
~
Bethany Benz (Элизабет Ахмед)
Украинская порноактриса с весьма экзотической внешностью. Родилась в 1986 году в Киеве, ее мама – украинка, а папа – афроамериканец.
~
Alessia Romei (Саша Романова)
Одесситка, 1983 года рождения. Очень большая фильмография!
~
Diana Rossi (в жизни Светлана)
1979 года рождения. Невзирая на возраст снимается не так давно. В её списке 17 фильмов
~
Merilyn Sakova (Аня Жиленкова)
1985 года рождения. Днепропетровск. Обладательница 7-го размера груди. Верующая.
~
Ivana Sugar (настоящее имя не известно)
22 года. Занимает 300-е место в Топ-1000 порнозвезд мира.
Можно ли мужчинам бить феминисток? Мужики сегодня обсуждали про ученого, который дал интервью в рубашке, на которой голые женщины вышиты. И что-то там феминистки его начали за это гнобить.
Я как-то не интересовался сначала разговором, но потом счел нужным внести поправку о том, что феминистки и лесбиянки — не одно и тоже. И прочел краткую лекцию о борьбе женщин за свои права.
Далее следует диалог: — Это хрень какая-то. — Почему? — По твоему, феминстка — это баба, которая хочет быть в...читать дальше (еще 934 символов) >>о всем как мужик? — Ну, в принципе, да. — Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют. — Обоснуй. — Ну, вот есть, например, я. И есть конкретная баба, которая добилась того, что она теперь, как мужик. И говорит мне — я теперь как мужик. Мне хватит одного удара, чтобы выбить из нее эту дурь.
— Фу! Ты ударишь бабу? — Я? Никогда. На женщину нельзя поднимать руку. А на феминистку можно же. Мы равны. Ну, все участвующие начали ржать и кричать: «Красавчик, уделал нашего умника!». Я не встерчал ни одной феминистки, но уже их терпеть не могу. Поставили меня в глупое положение своими закидонами. Теперь я пытаюсь придумать аргументы, которые свидетельствовали бы, что феминстку нельзя ударить. И все время прихож к мнению, что отказ мужчины от драки будет воспринят как проявление сексизма.
Думаю, думаю, думаю… И по всему выходит, что он прав. Феминстке «можно вточить» со спокойной душой?