мои одногруппники

Что ж, отгремел ещё один тест по психологии, писали фамилии на листках а потом пускали по аудитории и каждый писал что думает о том, чья фамилия на листке...



Много я о себе узнал..



Отличное чувство юмора. Живой Ум.

Сатанизм -Forever

Жизнь его -игра

Сатанист. Шутка. Просто вспомнил труп в холодильнике. А так все круто!!! Классный парень во всех отношениях.

Тупой, не лезь и не мни о себе

Как он сам говорит, любит подкалывать. Не заметил.

Отзывчивый, нормальный.

Самобытен

Сосредоточенный на ком либо. Скрытный.

Очень темный человек! Ой как я его не люблю! Подкалывает постоянно и вообще ведет себя как падонок

Могильщик

Хитрый, загнанный по идее темного...



.....

---

Снег

Снег... Второй раз за октябрь.. Хоть по больше выпало. Хоть бы не расстаяло теперь. Интересно, спал 8 часов, и все равно чувство, что и вроде слишком много поспал, и вроде ещё хочется, да вдобавок голова болит. Интересно. Вот в таком состоянии и пойдем в институт, а от туда на работу. Завтра за то выходной, можно спать лечиться, что угодно до вечера. Главное, сегодня пережить день. Черт, вспомнил... ЗАвтра надао сходить написать заявление об увольнении, по собственному желанию. Хватит, наработался. В январе что-нибудь ещё найду. Для наемника всегда работа найдется. Только теперь уже ближе к другой сфере деятельности... Пора ближе к компьтерам перебераться, электорнике, сети...

Не комната а склеп)))) Даже девчонка мерзнет) А я за три года привык. Уже и руки в нормальном состоянии холодные. Мне нравится.

@настроение: Холод

---

Бывает же..

Началась новая неделя. Нехорошая неделя. Слишком много всего надо сделать при почти полном отсутствии времени. Может я просто слишком сгущаю краски. Факт в том, что все равно все сделаю, вопрос лишь в том, во сколько мне это обойдется по шкале здоровья. Нервы у меня давно стали непробиваемыми. Серая погода, полное отсутствие снега. Мда, интересно, в декабре хоть будет или нет? Да… Суббота явно получает звание Дня Большого Удивления на Неделе. Раньше я часто развлекался именно тем, что возвращаясь домой, хы, гнездо холостяка))), создавал мысленную картинку, что кто-нибудь из знакомых девушек сейчас как раз ждет меня дома. Развлекался, потому что, считал такой расклад просто невозможным. Я недооценил ни родственников, ни девушку… В результате, даже не смотря на то, что подходя к дому уже понял, что сейчас увижу, все равно получи удивление, граничащее с шоком))). Нда….. Мне над ней ещё долго работать придется в определенных направлениях. Хотя перед определенными её способностями я могу только склонить голову. В этих способностях, я никогда не спорил и не собираюсь))) Я не люблю проигрывать, а зачем тогда идти против знаний… Гм, лемминги, да? Вот и рациональное объяснение…

Ха, основная мысль сегодняшней лекции по метрологии заключалась в том, что если что-то тащишь, то тащи все сразу, тогда потом можно сказать что там ничего не было.

Ну поехали дальше.. Посмотрим, что ещё интересного мне преподнесут повороты жизни

@настроение: Спокойное

---

Бесчувственный

Я устал быть тем, кем ты хочешь, чтоб я был

Чувствовать недоверие

Скрытое внутри

Я не знаю, чего ты ждешь от меня

Взвалив на меня груз

Жить твоей жизнью

[попался в ловушку, просто попался в ловушку]

Чтобы я не сделал, это для тебя, еще одна ошибка

[попался в ловушку, просто попался в ловушку]



Я

Стал таким бесчувственным

Я не чувствую тебя

Я очень устал

И уже совершенно понятно

Что я все больше становлюсь таким

Все, что я хочу - это

Быть больше собой

И быть меньше тобой



Разве ты не видишь, что ты подавляешь меня

Держишь слишком крепко

Боясь потерять контроль

Потому что, все то, кем я мог бы, по-твоему, стать

Ничто по сравнению с тобой

[попался в ловушку, просто попался в ловушку]

Чтобы я не сделал, это для тебя, еще одна ошибка

[попался в ловушку, просто попался в ловушку]

И каждый раз, я теряю

Больше чем могу получить



Я

Стал таким бесчувственным

Я не чувствую тебя

Я очень устал

И уже совершенно понятно

Что я все больше становлюсь таким

Все, что я хочу - это

Быть больше собой

И быть меньше тобой



И я знаю, что

Возможно, мне действительно ничего не удастся

Но я также знаю, что

У тебя было то же самое

С кем-то, кто разочаровался в тебе



Я

Стал таким бесчувственным

Я не чувствую тебя

Я очень устал

И уже совершенно понятно

Что я все больше становлюсь таким

Все, что я хочу - это

Быть больше собой

И быть меньше тобой

@музыка: LP

@настроение: Спокойное

---

Подъем...

Ха, интересно, что это у меня биологические часы такой сбой дали? Всегда просыпался за 30-60 минут до назначенного срока, а тут мало того не проснулся, так ещё и вообще будильник не услышал. Что-то я из колеи выбился. Надо в себя приходить. Так-с, что сегодня по плану… Надо собрать наконец номера телефонов, договорится о некоторых дисках. И дела, дела, дела. Черт, сколько дел. Отдыха не будет. В ближайшее время. Черт, сел утром сегодня в автобус, а он в аэропорт ехал. Хотя маршрут у него другой был. Приятно знать, что в голове хранится карта дорог, так что все вычисления были произведены быстро и точно. Отлично. В комнате опять бардак творческий. Надо все это разобрать, к чертям. Хм, ещё выяснить откуда же появилась такая интересная информация о девчонке. Из принципа узнаю. Так, ещё не меньше 3 часов. Можно и как раз разобраться с вещами. И…. Черт, порой у меня довольно веселая жизнь. А порой желание схватиться за голову и побиться об стену….

@настроение: Спокойное

---

Мой звездный образ....

---

Снова.

Дома, наконец-то. Хоть и условно. Не могу считать это домом, скорее временным убежищем, подстроенным под меня, пропитанным моей энергетикой. Место, где я могу хоть немного отдохнуть. Есть ещё институт, второе по списку место, где мне хорошо. Так легко затеряться в толпе людей. И в то же время, как только возникнет необходимость, можно быстро найти собеседника. А как только сменится настроение, снова растворится в толпе. Девчонка думает, что я на неё обиделся. Что вполне можно было ожидать. Нет, не обиделся, просто устал от постоянного общения с ней. Объяснять ей, что-то не считаю нужным. Не поймет. Те, кто могли бы видеть мое лицо, когда я читаю смску, подумали бы что меня обматерили. Нет, всего лишь, опять меня назвали: котиком, кисой, мяфкой(НЕНАВИЖУ!!!) Меня от таких обращений перекашивает так, что в зеркало лучше не смотреть. Брр. И это притом, что я с ней все равно ещё встречусь и думаю не раз. Черт, надо будет как-нибудь удалить свой номер из её мобильника, а достать меня по обычному телефону невозможно. Ну и за соответствующими указаниями дело не встанет. Можно было бы все сделать гораздо проще, просто сказать: прощай. Но это уже завершающий штрих. Я не могу с ней быть, потому что, как и любая другая, через короткий промежуток времени, я устаю от общения с ней. И меняться я не собираюсь. Не понятно, на что она может рассчитывать и рассчитывает ли. Уж родители её похоже уже нацелились. Нет уж, пора выкручиваться. Плохо лишь то, что сам успел с определенной степенью к ней привязаться. Но не фатально, за последние полгода я научился наступать самому себе на горло. Да и для моего же спокойствия так будет лучше. От части прислушаюсь к родителям в этот раз. Уж не знаю, откуда они достали информацию про девчонку, при том что они совершенно в другом городе… Не важно. Зерно истины в их словах есть. Если к ним прислушаюсь, будет только лучше. Лежат её диски с фильмами. К черту, диски её, надо будет, свяжется. Нет, да и не надо. Пусть лежат. И ведь все равно знаю, что ещё встречусь с ней. Если не… Если не удастся сохранить этот холод в душе и безразличие. Ещё месяц назад я удалял её номера, чтобы не сорваться и не позвонить. Теперь уже не удаляю, просто нет желания звонить. Успехи есть. От части я ей даже благодарен. В сравнении с ней я увидел сущность своей бывшей пассии. И смог вырваться. Да, горло я себе тогда передавил. Но не жалею. Вот только отчасти права одна знакомая, меня почти сломали тогда. Сделали во мне трещину. Я действительно изменился, теперь уже могу сам об этом судить. Перестал относиться к девушкам с доверием, теперь отношение скорее как к потенциальным помехам и проблемам. О, я не буду утверждать, что все баба стервы. Можно подумать, я всех знаю. Мне просто не повезло, несколько раз подряд. И пытаться снова у меня нет никакого желания. Спасибо, посмотрю со стороны, полюбуюсь, как на красивые вещи. Скоро новый год, один экзамен и надо сорваться домой, порадовать родителей своим видом. Здесь встречать новый год не стоит. Одни родственники вообще его не отмечают, у других это не новый год будет, а трагикомедия. А там хоть спокойно посидеть можно будет. Тихая обитель. Скоро надо увольняться с этой работы сторожем. Я испытал, что это такое, теперь знаю, так же как и работа строителем. Удивительно, как я не подхватил воспаление легких при таких условиях работы). Хотя, кто знает. Надо на каникулах пролечиться хорошенько. Через 40 минут уже выходить. Эх, чуть-чуть осталось. Мне бы отдохнуть…..



Воспоминания мучают меня

Как открытые раны

Я снова расковырял их в себе

Ты так высокомерна

Я в безопасности здесь, в своей комнате

До тех пор, пока не попробую все начать снова

Я не хочу быть тем

Кто всегда лезет драку

Потому что я помаю

Что я совсем запутался



Я не понимаю, ради чего мне бороться

И почему я вынужден кричать

Я не знаю, почему я провоцирую себя

И говорю совсем не то, что думаю

Я не знаю, как так вышло

Но знаю, что это все неправильно

Поэтому я

Все меняю

Сегодня

@настроение: Спокойное

---

Устал...

Все снова повторяется. С примесью ужаса и какого-то странного интереса я наблюдаю за происходящим, и снова прихожу к одному и тому же выводу… Я не могу находиться долго с кем-то в постоянном общении… Постепенно я начинаю понимать, что не в других была проблема, из-за которой я неизбежно с ними расходился. Это все во мне… И все параллели очень легко проводятся. Точнее, я буквально два дня назад увидел, как на самом деле все просто. Нежелание вступать в клан товарища в очередной игрушке. Почему? Потому что я стану, обязан выполнять какие то обязательства перед этим кланом, поддерживать его. Я должен буду обязан их выполнять даже тогда, когда не хочу, или нет настроения. А это очень часто бывает. Я одиночка в этом плане. Делаю то, что хочу и тогда, когда сам хочу… В жизни почти тоже самое. Я уже знаю это, и не собираюсь ломать в себе что-либо. Просто, я стою перед фактом, что в моей жизни никого ближе, чем просто друга не появится. Любая девушка требует к себе внимания, тогда, когда оно ей нужно, то есть, почти всегда. Я так не могу. Если у меня нет настроения, то я могу послать кого угодно, и это для меня нормально. Конечно, сейчас уже не кого не пошлю, просто уйду в себя, и черта-с два меня кто от туда вытащит. И это для меня тоже нормально, но выведет любого, кто хоть что-то ко мне чувствует. Это нормально только для дружеских отношений: встретились, поболтали, разошлись. Все. Вот и сейчас так, у меня просто нет настроения общаться с девушкой, вообще не понятно, как я подпустил её на такое близкое расстояние к себе. И ничего хорошего из этого не выйдет. Для неё. Да и отчасти для меня… Как же мне все это надоело…

@настроение: Спокойное

---

Начало....

Мой дневник, моя печаль, моя боль. То что не должны знать люди, знающие меня, и то, что я не хочу держать в себе...