Вместо вступления.
Ну что, Гросс Адмирал, похоже я сравнялся с вами по статусу. В конечном счете к этому давно шло.
Вещи вынесены, фотографии удалены. А вот от воспоминаний в груди никуда не убежать. Просыпаясь по утрам, один, больно, плохо, как паутиной окутан, порой проходит мысль в голове, накупить цветов, и опуститься перед ней на колени. Вот только... не была бы она так похожа на меня, это бы подействовало, но воспитанная по моему подобию, как бы она не возражала против этого, закаленная обидами, смешанными с кратковременными радостями, она знает меня так же хорошо как и я её. Поэтому ничего не подействует. Неприятно знать, что она может сейчас радоваться и вздыхать с облегчением. А мне придется приходить в себя, и затыкать собственную душу. Смех и горечь. Стоит мне представить себя опустившегося перед ней, у меня просыпается вся злость и ненависть, которая выработалась за последнии полгода. Пока ещё, к моему сожалению, голос разума переодически блокируется, тогда... впрочем у кого было, тот знает что в такие моменты может сделать человек. Когда же голова проясняется, тогда и голова поднимается и взгляд оживает. Я жив, и это ошибка для многих. Все мои действия, которые я смогу сделать под эмоциями, они временные. Месяц, несколько месяцев , и они исчезнут. Но есть то что останется. Список, тех, кого я достану когда буду подходить к финишу жизни пополнился на одного человека. И единственное что меня может остановить, это внезапная смерть, на выбор, или моя или этих людей. Я знаю, что когда мне будет нечего терять, меня ничто не остановит.
Пока же, я лишь стисну зубы и сожму кулаки. А потом, ха, потом уже будет не важно. Я не знаю, откуда у меня чувство, что когда нибудь настанет момент, когда останусь только я. Ни родных, ни близких, лишь друзья в разных городах. Лет эдак через 35-40. наверное. Посмотрим. Это будет в будущем