Сегодня 11 апреля. Сколько уже утекло времени, с того момента как я совершил первую ошибку в школьные годы. Как давно это было. Я не помню. И вот, спустя столько времени, я сижу , сейчас, один в комнате, освещенные только светом от монитора. За спиной разобранная кровать, на одного человека. Для очень многих контактов в аське я постоянно не виден. Сколько раз я слышал от одних слова, что в жизни должна греть любовь, от других, что ненависть согревает лучше. Всегда предпочитал верить именно вторым. От части, и сейчас я больше на их стороне, но лишь от части. Мой характер, мое прошлое.. Я совершал то, что по всем законам психологии, нельзя делать: пытался полностью изменить себя, свой мир, создать в себе способности быть для какого-то одного человека, любящим, заботливым и так далее. Это не возможно. Моя природа не позволит этому произойти. Фактически, это как разворачиваться и идти против ветра , кричать, рвать связки, но идти против ветра. Зная, что идешь не туда, но пытаясь себя переделать. А ради чего? Чтобы быть как все? Чтобы найти эту гипотетическую вторую половину? Зчем? Не для других, зачем это мне? Ответ простой, мне это не нужно. И даже не потому что я так говорю. от даты 19 февраля прошло уже много времени. Недостаточно много, но много. Я знакомился, встречался, снова расставался, и все больше приходил к выводу, что любые отношения не для меня. Они будут сковывать меня, какие бы хорошие они не были. Даже если допустить ситуацию, что кто то будет меня любить чистой искренней любовью, это свяжет меня ещё сильнее. За прошедшее время, я поднялся по учебе, в работе, в физической форме... развился и продолжаю развиваться. Все то, что исчезало сразу, как я начинал более менее тесно контактировать с девушками. Моя сила в том, что я один. Пожалуй , для любого другого это был бы кошмар. Для меня же. Сейчас, это благо. Потом, *вздохнул и поднял глаза* незачем обманывать себя, потом, через пару десятков лет, меня может и вероятно будет ждать очень черное будущее, человека, который достиг всего, чего хотел в жизни, но некому оценить его достижения, и нет ни родных, ни детей, не внуков. Это то что вероятней всего меня ждет, но почему то абсллютно не пугает. возможно потому что осознал это уже.. А сейчас, я не могу, да и не буду исчезать из жизни тех, кого когда то давно впустил в свою. Но больше я никого не впущу вновь.